glume

România în bancuri

‎- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
– Aha, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când zici ca ai senzaţia asta…

Un American inventează o nouă mașinărie de luptă genială dar moare înainte să o construiască. Americanii lucrează ăștia ce lucrează, sudează, lipesc din greu și în final le iese un tractor. Apoi merg la japonezi și le promit că le dau și lor patentul invenției dacă o pot construi. Lucrează și ăștia din greu, sudează, lipesc, asamblează și după sforțări supraomenesti le iese un tractor. Încearcă cu nemții, rușii, toate tările pe rând și în final ajung și la români. Intră românii în hală, sudează, lipesc, asamblează și în final, ies cu mașinăria.
Americanii: Incredibil! Celorlalți le-a iesit tractor. Voi cum ați făcut?
Românii: Și noua tot tractor ne’a ieșit, da’ l-am luat la pilă.

La salonul de la Geneva își prezentau constructorii noile modele. Vin cei de la Peugeot iar comisia întreabă:
– E etanșă mașina?
– Probabil.
– Păi nu știți sigur?
– Nu. Cum am putea ști?
– Ați facut testul cu pisica?
– Nu, cum testul cu pisica?
– Bagați o pisică în mașină și închideți geamurile și ușile. Dacă după două zile pisica moare, înseamnă că nu mai avea aer, deci mașina e etanșă.
– Nu am făcut testul.
Și sunt descalificați. Pe același principiu sunt descalificați BMW, Audi, Ferrari, Aston Martin și alții. Vin și cei de la Dacia. Comisia întreabă: Ați făcut testul cu pisica?
– Da!
– Wow! Sunteți singurii care l-au făcut. Cum a decurs?
– Păi am băgat pisica în mașină, am închis geamurile și ușile și pe unde scotea capul pisica dădeam repede cu chit…

как разместить рекламу в гуглекак взломать wi fiкак взломать страницу одноклассников без программэкспресс займ на банковскую картуturkce casinoпродвижение персонального брендангоро нгорозаявление на получение займа ссудыдам деньги в долг под расписку томскаруша сафарикредит для открытия малого бизнеса альфа банкenglish russian translatorДержатели для тарелоккерамические сковородки купить москваcreate caricature onlineгде купить радиаторыдеревянный дом электрикамикрорезонансная терапияtanzania kilimanjaro tourspress release sitesмед книжки срочноsingle-family home in Miamiпокрывало Skoda

Logica de doi bani

Un polițist patrulând prin parc, îl vede pe dom’ profesor citind.
– Ce citești, bă?
– Logică!
– Ce-i aia?
– Pai, cum să îți explic… Tu ai acasă un acvariu?
– Da.
– Deci îți plac peștii!
– Da.
– Deci pescuiești!
– Da.
– Deci mănânci pește!
– Sigur.
– Atunci, bei și un vin bun!
– Clar!
– Apoi îți vine pofta și te duci la femei.
– Da!
– Deci, logic, nu ești homosexsual!
Măi să fie! Ce ți-e și cu logica asta! Ia să mă dau și eu rotund pe lângă șefu’:
– Dom’ șef, știți ce e aia logică?
– Nu!
– Păi, cum să vă explic… Aveți acvariu?
– Nu.
– Atunci sunteți homosexual!

яндекс проверка сайтакак взломать wi fi айфонавзлом android через wifiсрочно нужны деньги на телефонroyal meritkazakh russian translationнац парк килиманджароденьги в долг студентам в казанитуры в африку из москвыоформить кредитную карту сбербанка без справоктурфирма килиманджаро екатеринбургчерный пиар в интернетеоплата штрафов гаи киевтовары для дома заказатьнайти адвоката по уголовным деламуслуги интернет реклама сайтадома в белгородефолля диагностикапроизводители посуды в россиипаллетайзертент Land Roverэкшн камеры купитьобъявления в google

Hrusca facts

Busy people pause for Hrusca!;

Hrusca is human AND dancer!;

Hrusca a mancat rabdari prajite;

Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, hospital are chitara cu DVD-writer;

Hrusca poate sa induca a 3-a era glaciara;

Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele;

Hrusca a ciocnit 2 protoni;

Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera;

Hrusca se hraneste fara sa manance;

Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta;

Eternitatea e contemporana cu hrusca;

Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabia lui Zoro;

Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui;

Nu exista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca;

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul;

Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca;

73% din copii vor sa se faca Hrusca;

Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita;

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”;

Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca;

Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”;

Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca;

Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura;

Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin;

Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante;

Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca;

Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda;

Hrusca este singurul capabil sa produca indeajuns ler pentru a-l colinda pe Chuck Norris;

Hrusca a fost al 4lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora;

Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945;

Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca;

Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori;

Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala;

Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei;

Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi;

Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers;

Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar;

Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului;

Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire;

Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el;

Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot;

Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea;

Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara;

Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler;

Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara;

In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil;

Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler;

Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler;

Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial cu colindele lui;

Cand Hrusca se culca vine primavara;

Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului;

Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?;

Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca;

Hrusca stie ce ai facut asta iarna;

Hrusca s-a nascut pe insula din Lost;

Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit;

Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva;

Hrusca poarta izmene de Ler.

????????? ?????? ????????? ??????????? ????????????? ??? ?????? wi fi ??????? ??????????????? ??? ?????? ??????? ??? ???????????ucretsiz casinoKelowna escorts??????? ??????????? ?????? ? ???? ??? ???????? ????????????????? ?????? natron ?? ?????? ?????????????? ??????? ?? ??????????????? ??? ??????????? ?? ???????????????????? ?????? ?????????? ??????? ? pr?????????? ?????????? ??? android????????? ?????? ????????????russian web translation???? ??????? ? ??????????????? ?????? ????????????????? ?????? ?? ????????????????? ?????????????????? ??????rank tracking toolMercedes-Benz?????? ?1 ????binary options uk