‎- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
– Aha, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când zici ca ai senzaţia asta…

Un American inventează o nouă mașinărie de luptă genială dar moare înainte să o construiască. Americanii lucrează ăștia ce lucrează, sudează, lipesc din greu și în final le iese un tractor. Apoi merg la japonezi și le promit că le dau și lor patentul invenției dacă o pot construi. Lucrează și ăștia din greu, sudează, lipesc, asamblează și după sforțări supraomenesti le iese un tractor. Încearcă cu nemții, rușii, toate tările pe rând și în final ajung și la români. Intră românii în hală, sudează, lipesc, asamblează și în final, ies cu mașinăria.
Americanii: Incredibil! Celorlalți le-a iesit tractor. Voi cum ați făcut?
Românii: Și noua tot tractor ne’a ieșit, da’ l-am luat la pilă.

La salonul de la Geneva își prezentau constructorii noile modele. Vin cei de la Peugeot iar comisia întreabă:
– E etanșă mașina?
– Probabil.
– Păi nu știți sigur?
– Nu. Cum am putea ști?
– Ați facut testul cu pisica?
– Nu, cum testul cu pisica?
– Bagați o pisică în mașină și închideți geamurile și ușile. Dacă după două zile pisica moare, înseamnă că nu mai avea aer, deci mașina e etanșă.
– Nu am făcut testul.
Și sunt descalificați. Pe același principiu sunt descalificați BMW, Audi, Ferrari, Aston Martin și alții. Vin și cei de la Dacia. Comisia întreabă: Ați făcut testul cu pisica?
– Da!
– Wow! Sunteți singurii care l-au făcut. Cum a decurs?
– Păi am băgat pisica în mașină, am închis geamurile și ușile și pe unde scotea capul pisica dădeam repede cu chit…